父子集市买酒打破酒坛

父子集市买酒打破酒坛

有父子二人去集市买酒，他们两个抬了一坛酒往家里走。 突然儿子脚下一滑跌倒了，酒坛子一下子打破了。 父亲急忙趴在地上喝起酒来，还抬头对儿子说：“蠢蛋，还不快喝，难道还等着上菜不成
清未年间的荒唐雷人事儿_段子

清未年间的荒唐雷人事儿_段子

1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？” 2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知“奥运”为何物，未予理会。 3、袁世凯对张之洞说：“练兵之事，看起来似乎很复杂，其实很简单
深夜出租车司机载了个洋娃娃

深夜出租车司机载了个洋娃娃

有一个出租车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑，忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。 那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。 过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话。 结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。 他吓个半死
海上沉船遇难仅有一位探险家获救

海上沉船遇难仅有一位探险家获救

近日，某海域发生一起严重的轮船沉船事故，仅有获救的一名探险家接受众人的采访。 他向众人叙述说：“轮船沉没之后，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期，那段时间大家真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的皮鞋，所有的人都饿死了，只剩我一个人等到救援队赶到，最终活了下来。” 这时，有人问道：“人不如你能挨饿吗？” 探险家：“不，是我的鞋号最大
没有弹孔的野猪不新鲜

没有弹孔的野猪不新鲜

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。 那野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，瞬间晕死过去。 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。 他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔？说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！” 猎人：“不，它是我刚打的猎物！” 两个人正在争论时，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。 这时，猎人指着跑远的野猪说：“你看，它还能跑
残疾人求湖怪帮忙治病

残疾人求湖怪帮忙治病

有三个残疾人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他治好一个病，你们有什么需要我帮忙治疗的吗？” 第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？” 怪物摸了下他的后背，他就不痛了。 第二个人说：“我的视力很差，需要戴一个高度近才能看清楚，你能帮我吗？” 怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。 但第三个人却迟迟不开口，两个同伴都替他感到着急。
桌子上写着我要当皇帝

桌子上写着我要当皇帝

张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。 李四一见窃喜，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。 谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。 县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷
服装工厂库存积压严重的对策

服装工厂库存积压严重的对策

服装厂仓库衣服积压严重，厂长招集公司骨干开会商量对策。 老板：“夏季即将过去，仓库还积压6900套夏季服装，我们该怎么办？” 企划经理：“寄到外省的经销商那边去。” 老板：“经销商现在也不会有人买。” 企划经理：“不至于，只要包装得好。我们给经销商们寄100套一箱的样品，然后发货单上只写80套，价格也按80套来算。假装我们搞错了，这样一来，经销商们就会高兴，以为占了我们20套衣服的便宜
是精神有问题不是因为笨

是精神有问题不是因为笨

一天，小久开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小久便下车换备胎。 在换的过程中，他不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。 就在小久为如何解决而烦恼的时候，旁边经过一名精神病患者。 这位病患者就笑小久：“这么简单的问题都不会解决，难怪你只能做货车司机。” 当然，小久以非常不屑的眼神，问那位病患者：“那你说要怎么解决？” 精神病患便说
放屁老太太到医院看病

放屁老太太到医院看病

一位老太太来到诊所看病。 老太太：“医生，我最近好像肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个了。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。” 医生捂着鼻子，略显尴尬地说：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 一个星期后，老太太又来到诊所。 老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，但仍然经常放屁。原来好在还不臭，吃了你的药后
掉在地上的肉都是臭肉

掉在地上的肉都是臭肉

一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。 走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。 巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，然后自己掏出牛肉刚要吃，一不小心把牛肉干掉在地上了。 他刚要拣，王爷看见了，说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？” “是！掉在地上的都是臭肉！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，然后跟着王爷继续走了。 两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。
招聘世界上最好的售货员

招聘世界上最好的售货员

小久在某商场橱窗上看到一则广告，上面写着：“招聘世界上最好的售货员，报酬优厚。” 他最近刚好没有工作，于是他进去找商场经理面试。 商场经理：“你必须证明你是非常优秀的售货员，我们才会聘用你。” 小久诚恳地说：“我会通过您给我的每项考验的！” 这时，经理从桌子里取出一箱糖果，说：“我上星期买了一百箱这种糖果。如果你能在周末之前把这些全卖出去，你就能得到这份工作。” 于是
拉比学习牧师点化

拉比学习牧师点化

一名拉比向一名牧师询问忏悔的事例。 牧师说道，“要不你和我一起坐在忏悔室，你自己亲耳听听我是怎么做的呢？” 不久，一个女走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。” 牧师问道：“你做了什么？” 女甲：“我欺骗了我的丈夫。” 牧师：“几次？” 女甲：“三次。” 牧师：“你能来忏悔说明你还是一个好妻子。你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。” 大约半个小时后，另一个女走进忏悔室

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